Как это прекрасно — любить и быть любимым, проводить вместе все свободное время, наслаждаться обществом друг друга, быть не разлей вода. Все и всегда вместе… Но порой случается так, что хочется побыть одному, заняться чем-то своим, посвятить время своему хобби или просто отдохнуть ото всех. А кто-то из пары желает полностью контролировать свою половинку, не оставляет партнера одного ни на минуту. Это угнетает, раздражает, вызывает крайнее беспокойство. В конце концов, каждый человек должен иметь свое личное пространство, хобби, свою личную жизнь.

Есть и другой пример, когда чаще всего муж, добившись определенного статуса в обществе, благосостояния, требует, чтобы вторая половинка полностью растворилась в нем, стала домохозяйкой, поварихой, другими словами — прислугой. Взамен он дает ей пользоваться малыми благами, которыми владеет… О том, как не потерять свободу в браке, пойдет наш разговор в этом выпуске.

Я замужем полтора года. Дочурке семь месяцев. И все это время у нас скандалы с мужем по поводу моей свободы. Он полностью меня обеспечивает. Я ни в чем не нуждаюсь, поэтому он считает, что если я вышла замуж и живу в его доме, то не должна ходить в гости к подругам, к родственникам, приглашать их без разрешения к нам домой. По его мнению, я должна сидеть дома, «вить наше гнездышко» и делать все по его указке. Но я могу «вить» его лишь определенное время: убрать, приготовить — на все про все уходит пара-тройка часов. А дальше я слонялась из стороны в сторону по дому… Сейчас я полностью в заботах о дочери, и уже хочется волком выть… без смены обстановки. Хочу пояснить: мы живем в строящемся поселке на окраине Краснодара. Выйти с ребенком гулять за ворота дома просто нереально. Бездорожье, ближайшие соседи через километр. Надеюсь, что когда-то этот район станет красивым и благоустроенным… Но пока… Так и сидим с малышкой за большим забором. В люди выходим только тогда, когда хочет этого муж. Я скоро разучусь нормально разговаривать, потому что большую часть времени агукаю только с дочерью. Родственники приезжают не часто: во-первых, к нам доехать на транспорте проблема, а во-вторых, нужно разрешение мужа.

Я пыталась поговорить с ним, но он не понимает моего состояния: считает, что дома с ребенком и так дел много, зачем мне куда-то выезжать… Я как птичка в клетке. С одной стороны, дверца открыта, хочешь — иди. Но с другой — не оберешься скандалов.

Пока я встречалась со своим любимым, то мечтала как можно больше времени проводить вместе с ним. Потом — жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностей для общения. И вот мы стали жить вместе. И что же, где долгожданное семейное счастье?! Я стала чувствовать все чаще, что мне необходимо личное пространство. Это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной или с подругами, мамой, сестрой? Я очень скучаю по свободе…

Кристина О.

Наталья вышла замуж сразу после института. Свой бизнес ее муж строил на ее глазах, занимая, бывало, деньги у родителей. Когда встали на ноги, переехали в отдельный дом, жизнь изменилась. Жена ходила с мужем на обязательные светские вечеринки, старалась быть модной и соответствовать статусу. Потом муж нудно перечислял, кому надо было весь вечер улыбаться, какому компаньону следовало уделить внимание. Поэтому она ходила на мероприятия, где бывают только люди «нашего круга», одевалась только в определенных магазинах и дружила только с нужными людьми. При этом, умная, энергичная, она чувствовала себя лишней и никчемной. Муж ее постоянно критиковал — за наряды, за то, что неприлично громко смеется. Дома доставалось и за обеды.

Большую же часть жизни Наталья проводила в полном одиночестве: дети разъехались на учебу в столичные вузы, муж весь в своих делах: в командировках, на переговорах, совещаниях, возвращался домой поздно, часто — далеко за полночь. В субботу и воскресенье вновь мчался в офис. И при этом требовал полного отчета в расходовании денег. На работу он ей выходить запретил. Лишь после долгих уговоров муж разрешил Наталье сесть за руль машины. Затем купил ей магазинчик ювелирных изделий и бижутерии и сказал: «Вот тебе игрушка, развлекайся! Сядешь на мель — твои проблемы». Тем не менее супруги все равно развелись после долгих лет совместной жизни. Теперь Наталье приходится учиться многому.

Александра В.

— Оказавшись замужем за обеспеченным человеком, не стоит забывать, что рядом с ним надо быть личностью, а не превращаться в его тень с украшениями или просто в кухарку. Иначе за что мужу и взрослеющим детям уважать жену и маму, чем гордиться, как находить взаимопонимание?

У выключенной из общественной жизни женщины круг интересов ограничен домом, у нее резко снижается жизненный тонус и уровень энергии. Она становится пассивной и неуверенной в себе: «Я ничего не умею делать», «Все в доме принадлежит ему, я не сумею заработать ни рубля». Такие дамы как бы уходят от реальной жизни в скорлупу своего маленького мирка.

Можно при желании получить образование, а чтобы не остаться у разбитого корыта, заранее обезопасить себя и скопить денег. Очень многие молодые женщины, жены богатых людей, сейчас энергично и по-умному создают свое счастье — имеют сбережения на черный день, учатся в вузах, воспитывают детей и потихоньку превращаются в бизнесвумен, а часто даже становятся достойными партнерами супруга. Общаясь с женами, оказавшимися в «золотой клетке», понимаю, что они боятся уйти из обеспеченной жизни. Здесь нужно правильно расставить приоритеты. Абсолютно точно: не бывает счастья без любви, даже в «золотой клетке». Если не осталось между супругами ни капли взаимоуважения и вместо теплых чувств в сердце только ненависть — нужно уходить и научиться строить свою жизнь самостоятельно. Если же для вас приоритетом является материальное благополучие — ваше и ваших детей, — будьте актрисой. Ведь недаром говорят, что мужчина — это голова, а женщина — шея, куда шея повернет, туда и голова смотреть будет. Женщине дано быть мудрой и уметь правильно расценивать атмосферу дома. Нужно поверить в собственные силы и внушить себе, что жена — это в первую очередь личность, а потом уж нянька, кухарка, стиральная машина, если она на это согласилась. Как и муж — в первую очередь тоже личность. Они должны оберегать и любить друг друга, потому что они оба нуждаются в этом!

Чаще всего женщины в «золотых клетках» жалуются на безразличие мужчин, но при этом ни одна из них не хочет, чтобы муж потерял престижную работу и утратил высокий социальный статус и связанное с ним ощущение безопасности, при этом они часто боятся свободного выражения личности мужчины, сумевшего освободиться от этих пут.

Очень часто для девушек роль тюремных надзирателей исполняют любящие родители, а после замужества эта роль переходит к их мужьям, и дочь, которая могла предполагать, что, выйдя замуж, она избавится от родительского плена, продолжает сталкиваться с ограничениями в своей жизни.

Для чего в семье отношения тюремщика и заключенного? Тут не нужно демонстрировать власть. По-моему, правильнее всего искать разумный компромисс. Есть моменты, когда он должен идти на уступку, есть — когда уступить должна она. Любовь — это не абсолютное растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. Как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и личного пространства.

Готовых рецептов семейного счастья не существует. Ежедневно выстраивать семейные отношения мало кто хочет. Неважно, чем занимается современная замужняя женщина, главное, чтобы она чувствовала себя в безопасности, была самодостаточной и самореализованной личностью.

Будучи в браке, примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы — вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человеке его личность и проявление независимости, которые дают вам обоим возможность быть вместе счастливыми.

Замечено: если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успевают соскучиться друг по другу, например во время проведенных в разных местах выходных. Каждый в такой семье уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают таким, какой он есть, и не посягают на личную свободу.

Так часто случается, что любовью душат, сковывают до такой степени, что остается единственное желание — вырваться, освободиться от пут, которые не дают свободно дышать. Какие только ухищрения не придумывает влюбленный, чтобы удержать рядом с собой любимого — тотальный контроль, скандалы из-за получасового опоздания, расспросы в мельчайших подробностях, как прошел день.

Нужно просто понять, что человек имеет право на свою личную жизнь, и нужно ему доверять. Ведь бывают ситуации, когда просто не хочется говорить о том, что ты делала эпиляцию и поэтому придешь позже, но не потому, что у тебя свидание с кем-то еще; когда не хочется говорить о том, что было днем, а хочется забыть обо всем в объятиях любимого человека вместо того, чтобы снова переживать не очень удачный день.

Любовь объединяет здравый смысл с сильными эмоциями, она совсем не похожа на одержимость. Она уважает самостоятельность другого человека, не связывает по рукам и ногам, а дает право чувствовать себя свободным и счастливым, дает возможность сделать так, чтобы другому человеку было хорошо.

Не случайно любовь всегда сравнивают с птицей — птицей вольной, которая рядом только потому, что любит. Она может улететь, но не улетает, потому что ей хорошо рядом с человеком, который ее любит. Она ручная, ее можно поймать и заточить в неволю, кормить по часам, чистить клетку вовремя, но в итоге она потеряет тот блеск и перестанет петь, потухнет в глазах огонь. Зато будет твердая уверенность в том, что она уже никуда не улетит, хотя и перестанет быть той птицей, которую вы так полюбили. Так ведь часто и происходит в жизни.

По-настоящему любящие друг друга люди не станут ковать оковы для удержания любимого рядом. Тот, кто действительно любит, наоборот, дает возможность любимому совершенствоваться, становиться лучше и сам пытается делать то же. Любви не страшны ни время, ни расстояния, она не может помешать каждому пройти свой путь. Но это касается только любви, а не того, что часто за нее принимают, — влюбленности, страсти, одержимости.

Ведь тот, кто пытается заключить любимого в клетку, на самом деле просто не уверен в себе, в своих чувствах, в чувствах другого, он полон страха и ревности. Давать свободу — это не значит быть равнодушным, отстраненным от другого человека. Можно не разделять увлечений и интересов, но не надо пытаться оградить человека от того, что ему интересно, от друзей, от близких. Можно, конечно, вдвоем всю жизнь прожить в тесном мирке, не пуская к себе никого и самим не выходя из него, но мир так полон всего интересного!

 Звоните — 255-39-03, пишите — info1@gazetavk.ru
Раздел : Общество, Дата публикации : 2014-07-05 , Автор статьи : Инна МОЧАЛОВА